Mendengarkan: Pola berkomunikasi bagi pasangan suami istri

“Sepertinya kita tidak pernah berbicara lagi”

Ada godaan besar untuk meninggalkan pernikahan, jika komunikasi telah rusak dan salah satu atau kedua pasangan hidup ini menemukan orang lain yang bisa diajak bicara. Pernikahan tidak membawa kesempurnaan, melainkan membawa masalah dan kesulitan, beberapa di antaranya dapat diselesaikan. Yang penting adalah kita perlu belajar untuk hidup dengan orang lain.

Hubungan antar pribadi seharusnya berlaku secara timbal balik atau komplementer. Perilaku kita sangat tergantung pada perilaku orang lain. Biasanya kita mencari di luar diri sendiri untuk penerimaan dan kepeduliaan. Ketika kedua hal ini tidak tersedia atau diberikan, kita cenderung menyalahkan orang lain. Kami berharap terlalu banyak dan mulai memusatkan pada hal-hal yang menyakiti hati.

Untuk memulai memahami, akan sangat membantu untuk melihat pola utama yang terjadi antara satu sama lain. Bagaimana cara pasangan Anda menyakitimu? Dan apa yang merupakan bagian timbal balik Anda dalam interaksi  itu? Kita hanya bisa mengubah diri kita dan tanggapan kita. Mulailah dengan mendengarkan.

Pacaran adalah waktu ketika kita mengabaikan atau mengijinkan ketika tidak didengarkan. Atau kita memaafkan dan berencana untuk menyatakan hati kita di kemudian hari, yang mungkin tidak pernah terjadi. Kita juga memanipulasi kebenaran di sana-sini atau tidak berhubungan secara benar. Kemudian, ketika telah menikah, orang mulai memunculkan dirinya sendiri, dan pasangan kita  mulai bertanya-tanya dengan siapa mereka menikah. Kualitas mendengarkan satu sama lain akan sangat meningkatkan hubungan yang sedang berkembang. Jadilah diri sendiri. Berbicara secara nyaman dengan seseorang kemungkinan akan menghasilkan hubungan yang bisa bertahan.

Pasangan bervariasi dalam kebutuhan mereka. Yang satu mungkin perlu lebih banyak ruang, yang lain mungkin lebih suka kedekatan. Keduanya merasa diserang, atau ditinggalkan oleh yang lain. Mencari jalan tengah dan kesadaran kebiasaan masing-masing dapat membantu kita berhubungan lebih baik. 

Memasuki hubungan yang sangat dekat akan membuat kita seperti tidak memiliki batas satu sama lain, namun tekanan karena bersama terus menerus juga dapat memicu konflik. Pada ekstrem yang lain adalah pasangan yang jarang bersama=sama, dan menjalani kehidupan yang terpisah. Dalam kedua kasus ini perasaan didengarkan menjadi berkurang. Untuk menghindari konflik, kita memasang dinding. Pada saat yang sama, kebiasaan yang kita bawa dari keluarga asal juga membawa harapan yang telah ada. Ketika pasangan sangat membutuhkan satu sama lain, mereka dapat menjadi eksklusif terhadap orang lain, dan mengharapkan pemenuhan hanya dari satu sama lain. Kedua pasangan perlu memiliki interaksi yang baru yang mendorong komunikasi yang sehat. Hal ini dimungkinkan, tetapi sulit bila hanya satu pihak saja yang berusaha keras.

Kita cenderung untuk terbiasa menjadi Si Pengejar, atau si Penjauh. Pengejar berbicara terlalu banyak atau terlalu keras, dan si Penjauh biasanya  menarik diri. Pengejar perlu belajar mundur dan mencari cara lain untuk memenuhi kebutuhan mereka, dengan tidak cemberut, tetapi untuk memberikan si Penjauh tempat lebih lega. Ketika seorang Pengejar mundur dalam komunikasi, mereka cenderung merasakan suatu kecemasan meningkat, yang biasanya mewakili kecemasan di bagian lain dari kehidupan mereka. Seorang Penjauh perlu diberikan keleluasaan setiap kali mereka mau maju, apapun yang  mereka ungkapkan, tanpa orang lain menjadi defensif. Seorang penjauh bisa memulai komunikasi sesuai seleranya dengan merencanakan waktu untuk berbicara dan mendengarkan.  Tiga langkah yang terjadi: Anda berubah, mitra menanggapi (kadang-kadang dengan cara mengganggu), dan sekarang giliran Anda memberikan reaksi. Tanggapan Anda sangat penting saat ini. Hal ini dapat terlihat seperti tidak ada kemajuan. Teruskan apa yang sedang dikerjakan, memberikan pasangan Anda waktu dan tetap tenang.

Metode alami untuk orang bertipe Pengejar adalah menjadi terbuka dan mengalami kedekatan dalam banyak hubungan. Metode alami untuk si Penjauh adalah menjaga ruang hubungan atau menghabiskan waktu kesibukan dengan orang lain. Dan beberapa orang bertindak berbeda saat bersama orang yang berbeda. Seseorang dapat menjadi Penjauh dalam hubungan suami-istri dan Pengejar dalam hubungan dengan ibunya. Untuk seorang Penjauh, keselamatan adalah saat berjauhan dengan orang, terutama untuk hal-hal yang sensitif. Kecemasan dapat menimbulkan konflik perkawinan yang berasal dari aspek kehidupan yang lain. Pengejar cenderung untuk terus berbicara, sering tanpa jawaban, yang kemudian akan membuat luka pasangannya.

Sepanjang pernikahan siklus diteruskan. Konflik bergantian dengan perdamaian. Membangun sejarah resolusi konflik yang berhasil akan membangun kepercayaan dalam hubungan. Kepercayaan terbangun. Sangatlah terasa aman jika kita tidak setuju dan tahu Anda akan didengar/ mendengar dan saling memahami. Bila resolusi tidak terjadi, kepahitan dan jarak yang lebih jauh dapat terjadi antara dua orang. Peleburan hambatan ini dapat dimulai dengan melihat apa yang menjadi pengharapan Anda. Apakah Anda berpikir Anda menikah dengan orang yang berbeda atau berusaha mengubah pasangan Anda. Mengharapkan orang lain untuk menjadi seperti apa yang kita inginkan dalam keluarga kita sendiri dan mengisi kekosongan dari hal-hal yang tidak kita sukai adalah membuat tuntutan yang tidak realistis. Ukur  pasangan Anda dalam ukuran kemampuannya sendiri, bukan pada sesuatu yang kita bangun, atau harapan dan  kekecewaan kita. Kedewasaan terjadi ketika kita bisa mencari jawaban dalam diri kita.

 

One thought on “Mendengarkan: Pola berkomunikasi bagi pasangan suami istri

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s